jueves, 27 de diciembre de 2007

2008 será un año "full Macri"

La nueva pintada del paredón frente a mi casa lo dice todo. La firman unos tales "Los irrompibles":

¡AHORA BÁNQUENSELA!

viernes, 21 de diciembre de 2007

La Navidad más pedorra

Me pienso ir unos días de joda para festejar la (coreado con tono bobo) "Navida-Navida-es la Navidáaaadddd" así que me nevado recomendando algo que creí que nunca iba a existir: una película de "Navida-Navida..." buena.
Se llama "Bad Santa", la dirigió Terry Zwigoff en 2003 y en los videoclubes argentos es fácil de encontrar con el nombre Un Santa no tan santo. Si no la conocen, aviso: no se aconseja verla con familiares, ni mucho menos niños. El Papá Noel de shopping que interpreta Billy Bob Thornton es de lo más loser, decadente y vergonzoso que se ha visto en Hollywood en los últimos años. Baste decir que atiende a los chicos en pedo.
Pero claro, aparece un gordito absolutamente inocente -o gilún, según la perspectiva- que es fanático de la "Navida-Navida..." y decide que Billy Bob es su ídolo. Y ahí, uno imagina, comienza el proceso que hará de este veterano cínico y ladrón un padre como Dios manda. Pero pasan los minutos, y Billy Bob aprovecha la docilidad del gordito para explotarlo de maneras que dan vergüenza ajena, y el momento de epifanía paterna no llega... y pasan más escenas... y no llega, y no llega! Mientras tanto, Papá Noel se hunde en situaciones entre desopilantes y execrables, conocemos a la runfla que lo rodea, y decimos una y otra vez "¡no podés ser tan hijo de puta!" Este tipo pelea con Torrente el campeonato mundial de lo impresentable.
No cuento más, sólo digo: si odian la Navidad como yo, no dejen de ver esta película. Felices Fiestas.

jueves, 20 de diciembre de 2007

¿De dónde salen...

... los neumáticos que se queman día por medio en las marchas y conmemoraciones de las calles porteñas, al son del bombo?
¿Tanto laburan los garajes? ¿Hay una fábrica de neumáticos especiales para quemar? Tipo "Ruedas Perfumo, las que largan más humo"...
Una duda que tengo.

miércoles, 19 de diciembre de 2007

Un post para Piturro

Cuando era pequeño, entre las revistas de historietas "largas" del kiosco (largas por su extensión y también por el formato elongado), junto a Larguirucho, Patoruzú y Afanancio, aparecía una llamada Piturro que era "para mayores". Alguna que otra vez encontré un ejemplar en el canje de revistas del barrio, eran aventuras raras. No había peligro ni suspenso, lo único que pasaba era que Piturro conocía a alguna señorita y trataba de encaramársele encima, logrando a veces darle un beso en la boca. Cuando esto ocurría, la boca de Piturro aumentaba de tamaño como si fuera un superpoder, amenazando tragarse la cabeza entera de la chica, en fin, una cosa asquerosa. En esa época yo no estaba "avivado" y me aburría; después creo que salió de circulación.

En el sitio Todo Historietas encuentro esta breve reseña: "Piturro, de Julio Olivera. Fue creado en 1974 para la revista María Bizca, de Córdoba. Piturro era un tipo 'zarpado' que vivía en una pensión, no trabajaba, y andaba siempre detrás de pomposas chicas (generalmente en minifalda). Se caracterizaba también por los 'aparatosos' besos que les daba con su gran boca, de la cual, muchas veces, asomaba la lengua y chorreaba saliva. De él derivó otro personaje con su revista: Piturrín".

En Isidoro había joda pero no pasaba nada, en cambio Piturro fue la primera historieta con erotismo que recuerdo, mucho antes de Milo Manara y las chicas de Altuna para Playboy. La imagen de este post es, increíblemente, la única que encontré en Google.

domingo, 16 de diciembre de 2007

jueves, 13 de diciembre de 2007

Maribel Verdú: desnuda, toda rebalsada

Polentosa la chiquitina cuando apareció en una banda de películas españolas buenas y calentorras, allá por fines de los '80 y comienzos de los '90: Belle epoque, donde sufría un ataque histérico cuando se estaba probando un vestido de novia; El beso del sueño, donde seducía a desconocidos para después robarlos; y Huevos de oro, de Bigas Luna, donde se mandaba un bailecito encima de una mesa. En esa época era encendida, simpática, voluptuosa, carnal. Esa sonrisa entre inocente y vampírica, los ojazos apenas bizcos y sensualidad para desparramar.

Pasaron los años y vinieron otras chicas más jóvenes. Hoy Maribel Verdú tiene 37 y viene a la Argentina a filmar con Coppola (qué raro que suena decir esto todavía, ¿no?) Está más flaca, los cachetes hundidos... parece que le agarró el "síndrome Sandra Bullock", otra actriz que era un camión y cuando se hizo famosa empezó a hacer dieta hasta quedar hecha un palito como todas las otras. Nosotras las queremos justamente porque y cuando son pulposas.

No importa, igual te salutamus Maribel, y esperamos encontrarte en algún cafecito de Palermo Hollywood.

miércoles, 12 de diciembre de 2007

El atún de las mil caras

Soy de los que compran latas de atún, combinan con lata de jardinera y sobre de mayonesa y voilá! mayonesa de atún. Recuerdo con nostalgia los tiempos en que salían un peso o menos, antes de la devalueta que triplicó los precios (probablemente porque el material de la lata es importado de Rumania o vaya a saber qué). Ahora siguen aumentando, y como les llegó el convenio de precios marca Miceli -lo más importante que hizo la ministra antes de dejarse olvidada la bolsa- empezó la diversificación de producto, cosa de zafar de la palabra empeñada.
Así la marca Gomes da Costa, que suele verse en supermercados Eki, Día y algunos chinos, ha inventado una nueva clase de atún enlatado. Hasta ahora teníamos los "lomos de atún" -el más caro- y el "atún desmenuzado" -más berretón-, en cada caso en sus variantes "en agua" o "en aceite". Como nunca tuve atunes en casa no sé exactamente de dónde sale cada una, pero en todo caso los "lomos" son más sólidos y el "desmenuzado" es una especie de aserrín que sirve básicamente para darle gusto a una salsa o algo así, porque es imposible de pinchar con un tenedor.

Bueno, ahora los muchachos de Gomes da Costa tienen una intermedia. Uno va al super y ve "atún en trozos", que no debe confundirse con "lomos" ya que se parece mucho más al desmenuzado. Pero el desmenuzado sigue existiendo, y más aún, hay algunas latas que dicen "atún rallado" (!), pero unas pequeñas leyendas sobreimpresas "traducen" el adjetivo como "desmenuzado" también.

En suma, el "atún en trozos" tiene el precio que antes tenían los "lomos", ahora más caros que antes. Entre esto y las galletitas con trigo, soja, etc. ya me tienen mareado!

sábado, 8 de diciembre de 2007

Sexo a la mexicana


Hace un tiempo me pasaron una revista mexicana de comics "picantes", lo que sería un equivalente a nuestra Piturro (uh... Piturro merecería un homenaje!) Los dibujos son estándar pero lo que me llamó la atención es que es tal el nivel de jerga que los diálogos me resultan casi incomprensibles. Transcribo algunos:

(La cosa es en una panadería)
-¿Qué es lo que vas a llevar, chanito?
-Deme dos bisquets y dos besos, Chalía.
-¡Te voy a enseñar lo que es una buena telera, mi cielo!
-¡Jija de su madre, qué nalguísimas!
Las ancas me tiraban como si tuvieran vida propia.
-¡P-parece que está masticando calzón!
-¡Ora, baboso, qué tanto le ves a esta descarada!
-¡Ay, espérate! ¿Por qué me pegas?
-¡No te hagas, si hasta te babeas por verle las trancas!
(Una pelea de mujeres en la calle)
-¡Miren, allí viene la mula ponedora del pueblo!
-¡Me lleva la fregada!
Aquella mensa fue a esperarme con sus amigas para echarme cizaña.
-¿Qué, vas a embarrar a otro de tus sementales?
-¡Háganse a un lado, yo no sé de qué me hablas!
-¡No te hagas idiota, sabemos que andas de "colafloja" con nuestros novios!
-¡Miren, urracas, yo no tengo la culpa de tener estas nalgotas en vez de las ancas ñangas que ustedes se botan!
-¡Maldita puerca, si tanta cola tienes ¿por qué no le pones con un burro?!
-¡Inche vaca apretada, ora sí te voy a romper la magre!
-¡A quien le hace falta meterse con un burro es a ti, mocha tarada!
-¡Ay, suéltala, no le hagas nada!
Bastó que les gritara para que a aquellas idiotas se les arrugara el fundillo.
-¡Ni se metan porque les arranco los pelos de la cuca, carbonas! ¡Y a ti te voy a enseñar lo que debes hacer para calentar a tu macho!
-¡Nooo, suéltame!
-¡Chano no te ha tupido porque ni siquiera sabes cómo mojarte la papa!
-¡Nooo! ¿Qué vas a hacer?
Sin ninguna compasión, le empastelé todo el changuiscuil.
-¡Maldita mula reseca!
-¡Aaay, quítenme a esta locaaa!
-¡Ya déjala, pervertida!
-¡Que no se metan porque también les taponeo el chocho a pastelazos!
Y así...

viernes, 7 de diciembre de 2007

Parecidos

El cortejo del macho de la grajilla es semejante al del ganso -y también al del hombre-, porque es un animal que carece de órgano especial para cortejar: no tiene plumas vistosas como el pavo, ni un órgano vocal idóneo como el ruiseñor. El macho de grajilla deseoso de casarse debe saber hacerse valer sin medios auxiliares especiales. La forma y manera con que consigue su propósito tiene visos asombrosamente humanos en muchos de sus aspectos. Entre las grajillas, el joven galán exhibe su energía; todos sus movimientos tienen cierta tensión consentida, y prácticamente nunca deja de adoptar una actitud jactanciosa, con el cuello erguido y el pescuezo tenso. Continuamente provoca a otras grajillas, y hasta llega a entablar escaramuzas con quienes están por encima de él, aunque sólo cuando "ella" le mira.

Ante todo, procura impresionar a su pretendida mostrándose dueño de algo que podrá ser el sitio en el que construir un nido y de donde expulsa a todas las demás grajillas, sin parar mientes en su rango. Instalado en el lugar en cuestión, deja escuchar una llamada o reclamo del nido, que consiste en un agudo y penetrante "¡ssic, ssic, ssic!" Por loregular, este reclamo del nido es únicamente simbólico. En esta fase no tiene demasiada importancia el hecho de que el agujero en cuestión sea realmente apropiado para anidar.

Cualquier rincón oscuro, hasta un agujerito que resultaría demasiado pequeño si el ave intentara en realidad meterse en él, sirven para cumplimentar la ceremonia del "¡ssic!" (...) Todas las formas de exhibición personal de los machos de grajillas que cortejan se dirigen u orientan hacia una hembra perfectamente determinada. ¿Cómo se entera ella de que toda la representación se hace en su honor y obsequio?

Para esto sirve el "lenguaje de los ojos". En efecto, el macho, durante sus ofrecimientos, mira continuamente a la cortejada, e interrumpe enseguida sus esfuerzos en el caso -que no ocurre fácilmente, si ella tiene interés por el "doncel"- de que la solicitada emprenda el vuelo.

Muy peculiar e irresistiblemente divertida -incluso para el observador no dado a humanizar- es la diferencia en el juego de miradas entre el macho cortejador y la hembra cortejada. Mientras que elmacho mira ardientemente a la hembra sin cesar y sin recato, ella parece que dirija la vista a todas partes menos hacia el galán. Pero en realidad también lo mira de vez en cuando, aunque sólo sea con rápidas ojeadas, que sólo duran una fracción de segundo: lo bastante para persuadirse de que todo el hechizo se dirige a ella, y tambiénlo bastante para que él se entere de que ella se ha dado cuenta. Si ella está realmente desinteresada y, por tanto, no le echa ni siquiera un vistazo, el galán cesa en su empeño tan pronto como... ¡bien! como otros jóvenes.

La doncella da su "sí" aproximándose al macho, que se acerca en su más vistosa actitud arrogante, agachándose y agitando de manera peculiarlas alas y la cola. Estos movimientos de la hembra representan una solicitud de cópula, aunque de forma simbólica y "ritualizada". En esta ocasión no van seguidos de cópula, pues constituyen una simple ceremonia de saludo. Las grajillas hembras ya desposadas acostumbran saludar siempre a sus maridos con este movimiento, incluso durante el período de la reproducción. La ceremonia perdió completamente su primitivo significado sexual, y ahora sirve sólo para expresar una sumisión cariñosa de la hembra al macho.

Desde elmomento en que la novia se ha rendido de esta forma al macho, ella se muestra consciente de sí misma y agresiva hacia las restantes grajillas de la colonia, pues el hecho de prometerse representa casi siempre para las hembras un considerable ascenso en el escalafón de la colonia, ya que, mientras no han emparejado, al ser, por término medio, más pequeñas y más débiles que los machos, tienen un rango inferior al de éstos.

Tomado de Konrad Lorenz, El anillo del rey Salomón, RBA Editores.

miércoles, 5 de diciembre de 2007

Maravilloso

Se llama Enjuto Mojamuto, es gallego y encarna nuestros momentos más pelotudos en Internet. Hay varios videos en YouTube, pero primero vean éste.
El sitio de RTVE tiene algunos más, como este otro.

domingo, 2 de diciembre de 2007

Histéricas no


En Hipercrítico, Cicco se mandó una nota comparando a la Coca Sarli con Nicole Neuman. Por supuesto, gana la Coca que representa a la "querendona", en los términos de la nota, mientras que Nicole es la "histérica". No es nada del otro mundo, pero termina con un interesante comentario sobre cuánto mejor sería el mundo sin histéricas. Transcribo:

"Más mujeres querendonas –una especie, como usted deducirá, en peligro de extinción- reportarían beneficios importantísimos para la humanidad. Si hay más mujeres querendonas, por lo tanto, hay hombres más y mejor cogidos. Como todo el mundo sabe, coger no sólo trae hijos a este planeta, también trae una rara sensación de paz y plenitud. Le podrá ir mal en otras áreas de la vida. Lo podrán asaltar. Torturarlo con alfileres. Su jefe podrá decirle que es un idiota y quizás con mucha razón. Lo podrán pisar en el bondi, manosear en el subte, patear en la cancha. Pero, si todo eso va acompañado de una copita de buen sexo, el paraíso es suyo. Por eso, siguiendo la ecuación, más mujeres querendonas, equivaldría a más hombres plenos, en paz y armonía. Piénselo. Por unos segundos hágase la idea. Esto representaría jefes menos hincha pelotas, menos estré######ás happy hours, carnavales más extensos, más playas nudistas. Y los festivales electrónicos y las discos caretonas, estarían deshabitados pues todo el mundo tiene una mejor cosa que hacer: coger.
Por otra parte, imagine las cifras extraordinarias que ahorrarían las mujeres en estar a la moda. Con más chicas querendonas, ya no será necesario ponerse lo último de lo último, pues, a qué hombre le importa una pollerita cuando ha tenido, minutos atrás, un culo entre sus manos. Imagine a Ricky Zarckany, vendiendo en Once a dos pesos el par. Una escena deliciosa. Pero las marcas, el marketing de la vida precisa de las mujeres histéricas como Nicole. Este es el eslabón perdido del acabose, el trampolín donde la humanidad salta y se pega un palo en la pileta vacía. La mujer histérica lo complica todo. Obliga al hombre a vestirse bien. A decir pavadas. A ser quien no es. Pero ahí está la Coca. Blanca y radiante. Yo la tengo en lo más alto de mi altar de ídolos. Y rezo para que un día, en toda su bondad, nos envuelva a todos en sus tetas y nos lleve a un mundo mejor".

La nota completa, acá.

sábado, 24 de noviembre de 2007

Besheza

Hace unos días que no se me ocurre nada, así que aprovecho para recomendar este blog que compila frases del Bambino Veira. Estuve cagándome de risa como una hora seguida.

martes, 20 de noviembre de 2007

Nuevo encuentro con la vecina hot

Domingo a la noche. Suena el timbre, es el delivery: una chica de muzzarella. Mientras pago, entra al edificio mi vecina hot, a quien hace mucho que no me cruzaba. Ya conté que es mi target, por edad (cercana a la mía), picardía y por la ropa que siempre lleva ajustada: hoy un conjuntito negro de remera y pantalón, más zapatillas porque ella es muy deportiva. Nos sonreímos mientras esperamos el ascensor.
-¿Cómo va eso? -me dice con su sonrisa turrita.

-Acá, a punto de comer... -le digo-. Te convidaría pero el tamaño me parece que no da.

-Ajá -mira la caja de la pizza-. Qué rico olor tiene. ¿Y por qué tan chica?

-No me gusta recalentada. Y como es para mí...

Ahí cae el bombazo:

-¿Qué, a tus papás no les gusta?

-¿A quién?!

-¿Qué, vos no vivís con tus papás?

-No!!! Vivo solo... -esta mina me ve como un pendejo!

-Ah! Porque yo creía que esos señores que están en tu piso...

-No, ellos... viven en su casa. No somos parientes!

-Ah! Bueno...

cri cri

Llegamos al piso de ella, por supuesto al pelotudo en ningún momento se le ocurrió indicarle cuál era su departamento. Antes de abrir el ascensor en mi piso, me miro al espejo pensando: ¡tengo pelada, papada, 200 millones de canas y esta mina cree que vivo con mis padres! ¡Me ve cara de salame?! Y el ego hace plop.

sábado, 17 de noviembre de 2007

¿Ud. no está podrido de...

... prender el televisor y encontrarse con la sonrisa sobradora del pelado de CQC?

¿Alguien le va a decir que ya cansó?

viernes, 16 de noviembre de 2007

Juliette Binoche en Playboy

Y se puso en bolainas nomás, como habían anunciado, la absolutamente querible Juliette Binoche en la edición de noviembre de la versión francesa de la revi del conejo. Previsiblemente, no se ve un sorongo aunque esta vez parece que a los muchachos del chasirete se les fue la mano, parece joda.

Esto les pasa por hacerse los artistas para cazar minas conocidas y pagarles fortunas con la esperanza de vender más revistas. Así vamos para atrás, che.

A ella no le podemos decir nada, aprovechó la volada y zafó fácil. Pero ellos se podrían haber puesto más exigentes. Después se quejan que Internet... ¿qué esperaban, que la gente pague 10 ó 15 euros por esto?

Que vuelvan los gateaus.

jueves, 15 de noviembre de 2007

Un traductor para Mickey

Parece una joda de Peter Capusotto, pero no: un canal palestino bajo la órbita de Hamas tiene un programa infantil con una especie de Mickey trucho que, según dicen, les mete ficha a los pibes a favor de la Jihad y qué se yo cuánto: acá tienen un video.
Por supuesto la versión cambia según la fuente, y como lo que hablan estos tipos suena medio "jeringozo", Occidente ha convocado a diversos traductores que dan cada uno una interpretación diferente de las palabras del ratoncito:

Traductor de la embajada de Israel: "hola amiguitos, vamos a jugar a que hacemos la guerra santa y barremos al sionismo de la faz de la Tierra"

Traductor del consulado palestino: "estimados niños, trataremos con todo respeto a nuestros hermanos israelíes con los que tenemos un problemita cartográfico"

Traductor de Crónica: "a estos rusitos balas los vamos a hacer comer grasa de chancho, y Atlanta se va a ir a la C"

Traductor de EE UU: "soy Bin Laden, no digan nada"

miércoles, 14 de noviembre de 2007

Estudiantes calentones

En el videoclub tienen un estante muy a la vista con pelis de un género reciente, las "películas con Audrey Tatou". Parece que Amélie tiende a reincidir en la comedia romántica o "romántica a secas", un género habitualmente sospechoso. Pero me llevé una agradable sorpresa con dos títulos que la tienen como personaje secundario: Piso compartido (L'auberge espagnole, 2002) y Las muñecas rusas (Les poupées rousses, 2004).

Ambas dirigidas por el franchute Cédric Klapisch, y continuación una de la otra, son básicamente comedias sobre veinteañeros universitarios y su paralelo aprendizaje en la universidad de la calle. En la primera, Piso compartido, se conocen al amucharse en un departamento de Barcelona para ahorrar alquiler: hay un danés, un italiano, el francés protagonista (Romain Duris) y tres chicas, una inglesa, una española y una belga que resulta ser lesbiana (Cécile de France). La peli es un racconto de anécdotas grupales y de algunos de los personajes por separado. Xavier/Duris, por ejemplo, se hizo amigo de unos franceses recién casados y el marido, muy ocupado, le encarga a la mujer (Judith Godrèche) para que la pasee por la ciudad. Cada tanto recibe la visita de su novia Tatou, celosa porque es obvio que el flaco la está pasando bárbaro. En fin, muchos ratones desfilando y situaciones que más de uno ha vivido en esa época de torpezas, revoltijo y calentamientos varios.

En Las muñecas rusas ya pasó un tiempo, Duris se ha recibido y hace laburos periodísticos mientras se da ánimo para escribir algo más duradero. Acá hay menos personajes y la historia de amor es más convencional, pero vuelve a la palestra la inglesa Wendy, que no es otra que la bailarina más linda de Mrs. Henderson presenta. La actriz se llama Kelly Reilly y su cambio físico entre las dos películas de Klapisch es notorio. A pesar de su cara de cervatillo, Wendy no es ninguna tonta y tanto ella como los demás están lejos del estereotipo. Vuelve también su hermano William, uno de los personajes más entrañables de la primera, el clásico hinchapelotas tan divertido que dan ganas de matarlo. Un signo de que la película es buena: uno recuerda enseguida y por largo tiempo los nombres de los personajes.

En fin, que la pasé muy bien con estos devedeses y los recomiendo.

lunes, 12 de noviembre de 2007

Natacha, extraña dama

Pongo una sola foto porque la verdad es que físicamente Natacha Jaitt es una mina del montón, concretamente del montón "flacucha con implantes" y su cara algo angulosa no es particularmente expresiva, aunque ya posó para Playboy, Interviú y la mar en coche. Lo interesante de esta argentina que ronda los 30 y se hizo conocida participando del Gran Hermano español es su lengua, zafada como hace tiempo no se veía, pero a la vez inteligente, también como hace tiempo no se veía. Todavía no es muy conocida, pero se la ve capaz de cualquier cosa por llegar y tiene con qué; creo que es la mayor sorpresa del ambiente artístico desde Fernando Peña.


Salida de la casa gallega del boludismo televisivo, Natacha supo alternar las esperables sesiones de fotos con un programa de FM madrileño (el título: "Esclavas del agujero"!) y luego otro en Playboy Latinoamérica. Su especialidad, por ahora, es el consultorio sexual, materia en la que deja a la Rampolla al nivel de Heidi. Natacha no habla desde la ciencia sino que lo suyo es pura verdad empírica, cruda y gráfica. Chiche Gelblung, un especialista en estos fenómenos -recordar que descubrió a Escohotado-, reprodujo en su programa los consejos de la gélida coneja-especialista sobre la práctica del sexo anal, y la semana pasada le hizo una entrevista. Rápida, Natacha le ofreció acabar en vivo (ella solita) y por cómo hablaba después, como mínimo se había calentado bastante. Chiche, entre agradecido y perplejo.

Por ahora no encuentro videos de estas apariciones en la web, pero hay que estar atentos, la señora ya tiene su propio blog y también subió un par de clips a YouTube. Qué dirá el sr. Bergoglio.

viernes, 9 de noviembre de 2007

Madre quejosa genera hijo inventor

Jake Wulf, de 9 años, está en el programa de niños superdotados de la Escuela Primaria Odebolt-Arthur, en el Estado de Iowa, Estados Unidos. Si bien suele destacarse por su gran capacidad intelectual y la facilidad con la que suele resolver problemas, siempre olvidaba algo: bajar la tapa del retrete. "Mi madre ya se estaba cansando de que siempre lo dejara abierto", explicó el pequeño.

Fue durante una visita a su médico cuando comenzó a desarrollar este dispositivo al que nombró Privy Prop. Allí descubrió un cesto de basura cuya tapa se abría cuando uno la oprimía con su pie. Al volver a su hogar, les comunicó a sus padres que tenía intenciones de desarrollar algo similar para su inodoro. Y finalmente lo hizo, con ayuda de su padre.

El "Privy Prop" fue presentado en la feria de inventos de la escuela donde causó furor y fue seleccionado para representar al colegio en la feria estatal. Si bien aún no está patentado por la familia, el "Privy Prop" funciona de una manera muy sencilla: cuando uno presiona el pedal con su pie, la tapa se levanta. Cuando uno termina y retira su pie, la tapa baja de forma automática.

Consultada la madre sobre los hábitos pisheros del pequeño, contestó: "toda la vida hizo lo mismo, siempre estaba demasiado apurado para pensar en esas cosas. Se lo recordé miles de veces".

Tomado de: NoticiasLocas.com

Paredón

Esta mañana, Melconián-Pinedo fueron por fin tapados por otro gran letrero: EN BOCA ROBERTO DIGON, con escudo pintado y todo, para que lo vea cada vez que salgo de mi casa. Che pero qué lindo... Conchisumadre...
Algo me dice que Melconián no va a volver a aparecer, al menos por un buen tiempo.

lunes, 5 de noviembre de 2007

Oh, Maggie

Ahora la conocen como "la hermana de Jake" pero Maggie Gyllenhaal merece y tiene luz propia. El Soltero la descubrió hace unos años alquilando una película llamada La secretaria (atraído, obviamente, por las implicaciones eróticas de la carátula). No sólo vio una película extraordinaria, en el mejor sentido de la palabra, sino que además quedó cautivado por la actriz protagonista, una belleza no tan evidente como otras pero que crece a medida que transcurre la película, como su personaje de una chica apocada y con algunos patos en la terraza -viene de un psiquiátrico- que entabla una relación SM con su jefe, el inefable James Spader. No hace falta gustar de la onda "disciplinaria" para gustar de la peli, y ése es quizá su mayor acierto: descubrirnos los placeres de una práctica siempre vista con algo de aprensión. Por no hablar de que resulta increíble que en Hollywood asome una película así, sin estridencias pero con una carga erótica apabullante.

En resumen, quedamos cautivados por la combinación de belleza, simpatía y atrevimiento de Maggie, nada habituales por allá. Después la vimos en algunas otras películas, casi siempre en papeles secundarios, como Donnie Darko o El ladrón de orquídeas. Y sabemos que está en otras que no nos animamos a ver, como la patriotera versión Oliver Stone del 9-11. Pero no perdemos las esperanzas de que alguien se avive y le dé pista a nuestra pichona: si la agarra algún director piola va a hacer un carrerón.

La piba está por cumplir 30 años, se casó hace poco y tiene una nena a la que bautizó Ramona. Sres. Verhoeven, Bertolucci, Medem, apúrense a pescarla en todo su esplendor, antes que Ramona crezca y provoque en su mamá el pudor imaginable.

En fin, esta mina no es un portento físico, pero nos pueden su naturalidad y su arrojo, además de esos cachetes que se le inflan cuando sonríe como una nena que acaba de portarse mal y nos mira pensando "¿y? ¿qué me vas a hacer ahora?"

viernes, 2 de noviembre de 2007

La cita

Un hombre sentado solo en una mesa de un bar junto a una ventana que está abierta. Una muchacha viene caminando por la calle. Pasa por al lado de la ventana y el hombre le dice... (algo que está escrito acá en este papel). Ella lo mira y le pregunta: "¿A mí me hablás?"

Él enrojece y contesta: "Sí, pero le pido disculpas".

Ella dice: "¿Puedo pasar?"

Él contesta que sí, mientras se lleva la mano al bolsillo del saco y examina el escaso contenido de su billetera.

Ella dice "No te hagas problema, pienso pagar lo que consuma".

La muchacha, vista desde la calle, franquea la puerta del bar. Mientras dice “hola”, retira un poco de la mesa la silla en la que se va a sentar, para poder hacerlo. Se trata la silla opuesta a la del hombre respecto de la mesa.

El hombre enciende nerviosamente un cigarrillo y luego extiende la cajilla a la muchacha diciendo "Perdoná, no te ofrecí, ¿fumás?"

Ella dice: "No." Y luego dice también: "Así que... ¿te gusto?"

Él contesta: "Sí claro, pero no sé, en fin..."

Se miran en silencio. El hombre dice: "No te ofendas, pero me gustaría saber ante todo si te sentaste conmigo por razones de trabajo".

La muchacha lo acaricia y le dice: "No, bobito, estoy acá porque me enamoré de vos".

Se acercan las caras de ambos. Se besan. Luego la muchacha dice: "¡Uy, me tengo que ir!"

Él contesta: "Esperá, ¿cuándo nos podemos ver?"

Ella dice "Cuanto antes, espero".

Él dice: "Bueno, nos encontramos a las ocho en Sarmiento y Abel Giménez".

Ella contesta: "La hora me viene bien, pero no sé cuál es Abel Giménez".

Él dice "Es la segunda después de Mulligan".

Ella dice "¿Mulligan? No la conozco. Mejor nos vemos en el bar de Uruguay y Trostki".

"¿Uruguay y qué?" pregunta él.

"Y Trostki" contesta ella. Él pregunta: "¿Qué calle es esa? ¿Qué nombre tenía antes?"

"No sé, yo siempre la conocí por Trostki" dice ella.

"Y decime, ¿no te vendría bien en Sandokán y Paraguay?" pregunta él. Y agrega: "Yo siempre paro ahí".

"Mirá, Paraguay la conozco" dice ella, "pero Sandokán no".

Él contesta: "Bueno, ¿dónde querés que nos encontremos?"

"Acá" dice ella.

"Imposible" replica él, "a esa hora este lugar está tan lleno que no entra un alfiler".

"Bueno" dice ella, "te voy a dar la dirección de mi casa, creo que va a ser lo mejor".

El hombre anota mientras la muchacha le dice: “Reconquista y Florida”.

"¡Reconquista y Florida no se cruzan!" dice él, levantando la vista del papel.

"¿Me vas a decir a mí?" dice ella. "Yo vivo ahí".

Él contesta: "Sé perfectamente que no se cruzan, toda la vida trabajé por esa zona".

"Bueno" dice ella, "si te parece que no se cruzan, entonces no vengas nada".

"Claro que no voy a ir" dice él. "No me gustan las bromas pesadas".

"¿Sabés una cosa?" dice ella. "Sos un imbécil, si te digo que vivo ahí es porque vivo ahí".

"Mirá, no sigas con eso porque no me vas a poder engañar, pedazo de estúpida" le dice él.

"Pero nunca vi un tipo más tarado" contesta ella, "La hubiéramos pasado rebién esta noche en mi casa..."

"Sí, sí, andate un poquito a la mierda" dice él.

"La puta que te parió" dice ella.

El hombre se levanta iracundo y vuelca todo lo que hay en la mesa sobre la falda de la muchacha gritando: "¡No te metas con mi madre!"

Atrás, el mozo del bar llama la atención de un agente de policía sobre lo que está ocurriendo. Escena de pugilato entre el hombre y la muchacha. El policía se acerca gritando "alto, alto". Luego se lleva a los contendientes a una comisaría.

Más tarde el hombre está durmiendo en una celda. Un policía le abre la puerta diciendo: "Despiértese, Gómez".

"¿Eh?" dice él, incorporándose un poco.

El agente le dice: "puede irse", y lo conduce a una habitación donde le hace entrega de sus efectos personales. Gómez toma posesión de ellos y dice:

"Quisiera hacerle una pregunta. ¿Podría darme usted la dirección de esa mujer que vino acá conmigo?"

"¡No señor!" contesta enojado el policía, "le prohíbo que vuelva a ver a esa mujer. Si no se lleva bien con ella déjela tranquila y se acabó, ¿está claro?"

"Sí" dice Gómez.

Del disco de Leo Maslíah Buscado vivo (1987). Podés escuchar el track acá.
Ilustración: José Andrés Pérez Serrano.

jueves, 1 de noviembre de 2007

miércoles, 31 de octubre de 2007

Vivir sin limpiar

El Soltero Empedernido alquila y se ha mudado muchas veces en su vida. Como un ritual, apenas llega a su nueva casa se dedica a dejarla sin mácula; lava pisos y despelleja paredes como si antes hubiera vivido un leproso. Eso sí, una vez que se instaló, lo atrapa la modorra y la mugre recomienza su lenta invasión.

Claro que ahora la mugre es propia, entonces se tolera. Mugre y S.E. conviven casi plácidamente. Los pelos, miguitas y restos de cera y mocos rigurosamente rascados de oídos y nariz mientras mira TV van al piso y se juntan con el polvo cotidiano, formando espirales de pelusa que el habitante, en su caminar, va pateando sin darse cuenta, enviando a amucharse contra las paredes, en los zócalos de los muebles y alrededor de los cables de los electrodomésticos.

Allí reposan durante días y días. El viento que entra por la ventana abierta "para ventilar" trae nuevas partículas de polvo y mece los pelusones, que van creciendo en tamaño como critters aunque, por suerte, no intentan morder a nadie.

Hasta que un día el Soltero se prepara para recibir a alguien en su casa, o el viento sopla más de lo habitual, o debe agacharse a recoger algo que se cayó y "bueno, hoy limpiamos". Entonces pone alguna música marchosa y arranca. Pasa el plumero por arriba de los muebles, después barre todas las pelusas. Sería el momento de pasar un trapo mojado... "no, el piso brilla, así tira un tiempo más". Vuelta al sillón.

Y las pelusas vuelven a crecer, como la costra de jabón en el lavatorio y la ducha, las gotitas transparentes de orín en el inodoro y la pared, el baño de aceite y grasa en la cocina y su pileta... Un manto de mil distintos tonos de gris, para atenuar tanto color en la gris soledad del Empedernido, dueño de la libertad de rascarse y limpiar cuando quiere.

Yapa: desktop sobre basura virtual.

lunes, 29 de octubre de 2007

Escrutinio en Gerli

FM BARRIAL: Y siendo las 21.25 ahora vamos a Marcos, que está en el bunker del Movimiento Socialista de los Trabajadores que llevó como candidata a presidente a Vilma Ripoll. ¿Marquitos, me escuchás?
MOVILERO: Hola, Eduardo... zzzchgbwfmmm...
FM BARRIAL: Por favor Marcos, te estás quedando sin batería? Sino movete, no llega bien la señal...
MOVILERO: No, es que estoy con un inalámbrico, pará que voy a usar el del fax... (Click.) Ya está. Van a escuchar un poco de ruido, porque tengo a los militantes acá nomás.
FM BARRIAL: Contanos exactamente dónde estás, qué está pasando. ¿Hay mucha expectativa?
MOVILERO: Bueno, estamos en Gerli, en un departamento de 2 ambientes que pertenece a la candidata a presidente por el MST...
VILMA RIPOLL (de fondo): No, no, yo acá alquilo...
MOVILERO: Perdón... Como ves, Eduardo, Vilma ya nos está escuchando. En realidad no queda otra, porque estoy sentado en el brazo del sofá del living donde está la cúpula siguiendo el lento flujo de datos del escrutinio en los monitores... el monitor...
FM BARRIAL: ¿Qué se ve desde ahí?
MOVILERO: Bueno, hay una ventana que da al contrafrente... Este, el sofá está enfrente del televisor donde estamos viendo la actualización minuto a minuto de los datos, como seguramente ustedes allá en el estudio. Vilma está sirviendo café, hay cuatro militantes sentados en el sofá y un par de sillas que trajimos de la cocina...
VILMA RIPOLL: ¡Che, son los candidatos a diputados! ¿Azúcar?
MOVILERO: Sí, dos. También lo veo al candidato a vicepresidente, Héctor Bidonde, que tiene celular y nos va avisando los datos que le mandan con mensajes de texto...
BIDONDE (de fondo): La reputa madre que los parió...
FM BARRIAL: ¿Bidonde está recibiendo datos de los fiscales?
MOVILERO: No, de la hermana que en la casa tiene cable... Le hace un repaso de TN, América y el canal nuevo de Hadad. Acá estamos entre Santo y Gatúbela... Si te parece te la paso a Vilma, que la tengo acá al lado?
FM BARRIAL: Hola, ¿Vilma?
VILMA: Qué tal Eduardo, gracias por acordarse de nosotros... Creo que estamos haciendo una buena elección considerando la polarización de la oferta...
FM BARRIAL: ¿Ustedes qué número están manejando?
VILMA: Nos hablan de entre 50 y 75...
FM BARRIAL: 50-75 por ciento?!!
VILMA (ríe): No, nosotros decimos así porque siempre estamos alrededor del uno. Sería entre 0,50 y 0,75%, con picos de 1% en distritos de mayor penetración como Almagro o Caballito. Nos ubica casi como líderes entre la izquierda, si exceptuamos a Pino Solanas que está en el 1,2% a nivel nacional.
BIDONDE (mirando el celular): Vamos carajo, la concha de tu madre! Pitrola no llega al 35!
CORO ESPONTANEO: ¡Cheeee Pitrola, cheee Pitrola, cheee, Pitrola, agarrame bien las...!
VILMA: Bueno, compañeros! Como ven, el PO no puede superar nuestra performance...
FM BARRIAL: ¿No sería mejor que los partidos de izquierda fueran todos juntos, Vilma?
VILMA: Eso es lo que decimos nosotros siempre, y de hecho para esta elección les ofrecimos a todos encolumnarse detrás nuestro. Pero acá hay muchos egos, viste...
FM BARRIAL: Sin embargo, la gente votó mayoritariamente a una candidata como Cristina Fernández, que podrá decirse...
VILMA (interrumpe): Esas son las falsas opciones que el sistema ofrece para que el pueblo crea que algo está cambiando... La realidad es que se trata del aparataje bonaerense del PJ que se vende al mejor postor, y lo mismo ocurre con el radicalismo dividido que no logra hacer oposición, como pasa con Carrió...
ALGUIEN: Carrió gorila!
BIDONDE (al celular): El FRAL 0,15? Vamos putos, los cojimos a todos!!!
CORO ESPONTANEO: Huuuumanistas, huuuuumanistas, huuuuumanistas, nos chupan bien la...!
VILMA: Bueno compañeros, no avivemos falsas antinomias...
FM BARRIAL: Está sonriendo, Vilma! Se le nota en la voz.
VILMA: Es que ustedes saben que en esta elección las mujeres tenemos un lugar fundamental, y bien se ha dicho que somos protagonistas. Como ve, hemos sacado casi el doble de votos que Lía Méndez y seguimos construyendo nuestro proyecto político por la liberación nacional y popular, nosotros y todos los trabajadores socialistas.
FM BARRIAL: Estamos leyendo los mails que llegan al estudio y tenemos uno de un seguidor tuyo, se hace llamar el Soltero Empedernido, preguntando por los números de ustedes y dice "amo a Vilma Ripoll". Bueno, ya le estamos dando un panorama... No sé si querés agregar algo, Vilma, para él?
VILMA: Empedernido? No conozco esa fracción, pero le agradezco desde ya la adhesión, muy amable. (Suena el portero eléctrico.) ¡Chicos, las empanadas!
CANDIDATO A DIPUTADO: Tenés que bajar vos, Vilma, te acordás que no traje plata.
MOVILERO: Bueno, la candidata tuvo que ausentarse un momento, espero que esto les dé un panorama Eduardo...
BIDONDE (al televisor): Váyanse todos a la concha de su madre...

(Nota: con el 96% de mesas escrutadas, el MST logra el noveno lugar con un 0,76% a nivel nacional, batiendo al PO, el frente PTS-MAS, la Alianza FRAL, Castells-Pelozo, Obeid y Mussa. ¡Vamos Vilma!)

viernes, 26 de octubre de 2007

Yo la voto a ella

Sí, esta vez quiero una presidenta mujer y por eso la voy a votar este domingo. No me importa lo que digan, yo creo que ella está capacitada y se banca la que venga. Además, me identifico con ella (si apenas tiene un departamentito y cobra casi lo mismo que yo).

No, no anda con crucifijos, aunque en su laburo ve a muchas personas que piensan en Dios. No vive haciendo denuncias que no puede probar, ni se las da de profeta. Tampoco se retocó la cara ni ninguna otra parte del cuerpo. Igual le da para ser, hoy por hoy, la candidata a presidente más linda.

Y sí, como las amas de casa yanquis que se mojaban con JFK, confieso que esta mujer me despierta algunas fantasías. Quién no estuvo internado alguna vez y se ratoneó con esa enfermerita que te viene a cuidar, te limpia, te da de comer y está ahí para atenderte.

Por eso, y porque sé que sos gasolera y combativa, porque me enternece tu voz de pito cuando clamás contra las injusticias, el imperialismo, etc., porque te lo merecés, te digo, Vilma, abrime la urna que el domingo te voy a apoyar. Sabelo.

jueves, 25 de octubre de 2007

Ultimos consejos centenarios

Y prometo que no jodo más. Final de la extensa carta que Francis
Scott Fitzgerald escribió hacia 1915, dándole consejos a su hermana adolescente para ser popular entre los muchachos. Antes le había enseñado de qué hablarles y qué cara ponerles.

Ropa y personalidad

A) No hay dos personas que se vean igual en la misma cosa, pero muy poca gente se da cuenta de eso. Los dueños de negocios ganan plata aprovechando que la obesa Sra. Jones se compra el mismo sombrero que luce bien en la esbelta Sra. Smith. Tienes que descubrir tu tipo. Para hacerlo, mira siempre a las muchachas de tu talla y tu estilo y fíjate qué les queda bien. Jamás compres ni siquiera una faja sin considerarlo con suma atención. Estudia tu tipo. Eso quiere decir conocer tus puntos a favor y acentuarlos. Por ejemplo, tus rasgos son muy lindos: tienes que poder usar sombreros vistosos. Y así con lo demás.

B) Casi toda la elegancia de un hombre o una mujer depende de su peinado. Tu cabello es hermoso, debes poder hacer algo con él. Vé con la chica mejor peinada del colegio y pregúntale, y después úsalo de esa manera. No te canses y cambies a menos de estar segura de que el nuevo peinado sea mejor. Catherine Tie no se arregla bien el pelo últimamente. ¿No se nota? Cuando Grace tiene el pelo bien, se la ve linda. Cuando tiene el pelo desarreglado, es un espanto. Sandy y Betty siempre están elegantes, y se debe a su pelo.

C) Te señalo tus puntos a favor y en contra, físicamente.

A favor: el cabello - talla general buena - buenos rasgos.

En contra: dientes sólo pasables - cutis pálido - figura sólo regular - manos y pies grandes.

Bien, fíjate que, de los puntos malos, sólo el último no tiene remedio. Ahora que está de moda la delgadez, puedes cultivarla mediante el ejercicio. Averigua ya mismo con alguna chica. El ejercicio te va a dar una piel más sana. No deberías ponerte nunca cremas en la cara, porque tienes una ligera tendencia al vello. Averigüé de esto con un Dr. que te diría qué puedes usar en lugar de cremas para la piel.

D) Una chica siempre debe cuidarse de cosas como mostrar la enagua, dejar ver ropa interior debajo de las medias, mal aliento, cejas desarregladas (con cejas tan espléndidas como las tuyas, deberías cepillarlas o humedecerlas y domarlas cada mañana y cada noche, como hace tiempo te aconsejé. No deberían tener un pelo fuera de sitio).

E) El caminar y la gracia física general. En cuanto a esto, el punto es que cada vez que salgas vas a enfrentar situaciones que te exigirán moverte con elegancia (no ser físicamente desmañada). Ahora bien, sólo podrás lograrlo a través de la práctica, porque no te resulta más natural a ti que a mí. Toma algún estilo de caminar que te guste e imítalo. Una chica debe tener cierta clase. Mira el estilo con que caminan Eleanor, Grace y Betty, y mira el estilo vulgar que tienen Marie y Alice. Sólo porque las tres primeras lo practicaron conscientemente en todo momento les es ahora tan natural que no pueden dejar de ser gráciles. Esto vale para casi todo gesto. El sábado pasado noté que tus gestos son terribles y tan poco naturales que parecen afectados. Observa la forma en que las chicas con gracia controlan sus manos y pies, cómo se inclinan, saludan corren, y después ensaya, porque no puedes practicar esas cosas cuando hay hombres alrededor. Entonces ya es demasiado tarde. En ese momento los gestos tienen que ser incentivos.

F) Resumen general.

1) Vístete con escrupulosa elegancia y olvídate después de tu apariencia personal. Hay que eliminar hasta la última arruga de cada media.

2) No uses cosas como esos sombreros pacatos que no te quedan bien. Al menos no compres más. Que te acompañe alguien que sepa, alguien que realmente sepa.

3) Tienes que atenerte a tu tipo, no importa lo que se vea lindo en la tienda.

4) Cultiva deliberadamente la gracia física. Si no lo haces, jamás la conseguirás. Hablaré del baile en una próxima carta.

g) Fíjate si llegas a algo y sientes que luces bien; tendrás una preocupación menos y una repentina inyección de auto-confianza; y a la persona que esté contigo, hombre, muchacho o mujer, ya sea la tía Millie o Jack Allen o yo mismo, le gustará sentir que la chica que protege es, al menos por fuera, un crédito.

miércoles, 24 de octubre de 2007

Guía de "felderismos"

Varios que votaron al PRO en Buenos Aires se quieren morir: el nuevo intendente acaba de nombrar ministro de Cultura de la ciudad a un tal Luis Rodríguez Felder, para más datos dueño de una editorial que publica títulos (algunos escritos por él mismo) como Maquillaje correctivo, Cómo hacer adornos de Navidad o el best-seller Cocine con disco de arado.

El tipejo, sabiéndose observado, empezó a dar reportajes a diestra y siniestra para que vieran lo culto que era. De esas notas hemos extraído lo que damos en llamar "felderismos", frases que lo tientan a uno a agregarles un (sic) al lado porque parecen joda.
Los dejo con algunas perlas:

"Seré el primer ministro de Cultura que es filósofo".

"La vida es como una pelota de rugby, uno nunca sabe para dónde va a picar".

"Amo la música clásica, como el «Adagio» de la Novena Sinfonía de Beethoven. Siempre la llevo en el auto".
"Me está apasionando el rococó".

"Mi idea de cultura es abarcadora, integradora, donde la música boliviana y peruana, representada por importantes minorías en la Argentina, convive con cosas exquisitas".

"Hay que volver a formar a los chicos en la educación vial, a la que me dediqué mucho tiempo".

“Yo no me subo a proyectos en los que voy a fracasar. Es como la tristeza, que deteriora. No me voy a lanzar a proyectos que fracasan”.

"Dar más presupuesto a cultura, invertir más en educación y cultura, es el camino para evitar la penetración de la droga y la pérdida de valores que generan un enorme salvajismo".
Nota bene: hoy jueves 25 se conoció la renuncia -mejor dicho el despido- de Don Felder por parte de Macri y Cía. Una lástima, pintaba personajón...

martes, 23 de octubre de 2007

You're beautiful

Esa canción que ya nos tiene recontrapodridos la canta un tal James Blunt. Ella se llama Emily Blunt y no es parienta pero bien podría ser la destinataria de tal declaración. Es lo más lindo que ha dado la pantalla británica en los últimos años.

Apareció en una película chiquita llamada Mi verano de amor (My summer of love), enamorando a una vecinita un poco como hacía Kate Winslet en Criaturas celestiales. Después apareció en El diablo viste a la moda (es la secretaria histérica que alecciona a la protagonista) pero vean Mi verano... porque ahí interpreta a una verdadera turra, de esas que sabemos que lo son pero igual les entregaríamos todo sin chistar. Se trata de su cara, sus expresiones, sus ojos y esa trompita medio burlona que tiene. En fin: una verdadera guacha.

Por supuesto la piba ya tiene sus tributos en YouTube, pero aparte viene demostrando pasta de buena actriz (y también sabe cantar). Casi perfecta, digamos. Lloren chicas lloren.

sábado, 13 de octubre de 2007

Paredón: contraataque

MELCONIAN-PINEDO volvieron a golpear y taparon a Pino Solanas. ¿Habrá venganza? ¿Choques de "brocheros" enfrente de mi casa?

miércoles, 10 de octubre de 2007

Paredón a gran velocidad

En la pared frente a mi casa Melconián demostró que no tiene aguante: en un día y medio fue tapado nuevamente, esta vez por las huestes de Pino Solanas que vuelven al barrio con su ladero "Claudio Lozano diputado".

Con lo cual el macrismo demostró ser menos estadista que López Murphy, que por lo menos se bancó en la pared dos días completos.

martes, 9 de octubre de 2007

El feo que escribe

Este muchacho se llama Gonzalo Otálora, trabaja en la tele pero detrás de cámara porque se asume un feo irremediable. Acaba de publicar un libro donde cuenta su vida de desventuras, en especial con las féminas. Nobleza obliga mencionarlo, aunque no he leído el libro, me merece cierto respeto su coraje y si encima hace negocio, qué mejor.

En su blog pone algunos textos del libro, además de hacerse autobombo (hay una divertida nota que le hicieron en Mañanas Informales, donde Guinzburg se dedica a gastarlo sin piedad). El domingo salió una publicidad en los diarios, disfrazada de solicitada, bastante ingeniosa. Yo que Néstor K. me sentiría identificado.

Paredón acelerado

Ultimo momento! No terminé de poner lo de Pitrola y ya lo taparon al PO, como llovió las letras se mezclan pero parece que es una pintada del macrismo, MELCONIAN y alguien más.

Con las elecciones encima se viene la guerra de pintadas.

lunes, 8 de octubre de 2007

El precio del tomate

Vuelvo a Buenos Aires y la gente está que trina. El tema de la semana no es la tapa de Paparazzi sino que el tomate se fue al carajo. Que esto es inaudito (¿seguro?), adónde vamos a parar, etc.

Por suerte el puré de tomates todavía no aumentó, apúrense y tienen para la salsa.

En realidad esto pasa todos los años, debe ser que está de estación por esta época. Y como estas cosas se venden mucho en el norte -porque allá es "contraestación"- nos aplican el precio de exportación. Ya va a bajar. Hagamos salsa de berenjena o palmito.

Paredón y después

Estuve dos semanas afuera, y al volver el paredón de enfrente de mi casa luce nueva pintada del Partido Obrero: NESTOR PITROLA PRESIDENTE - MARCELO RAMAL DIPUTADO. Ya que alguien se llame Ramal me parece medio chistoso (¿será colectivero?), y que encima pretenda que lo voten... pero eso es otro tema.
Como no sé el día exacto en que Pitrola tapó a Pino Solanas, tomo en cuenta sólo los días en que efectivamente estuve en casa, y el ranking de permanencia queda así:

Pino Solanas: 23 días
Roberto Digón (Boca Jrs): 22 días
Néstor Pitrola (PO): hasta hoy 5 días
López Murphy (Recrear): 2 días

Ya tenemos las elecciones encima...

domingo, 23 de septiembre de 2007

Mensaje

Murió Marcel Marceau, el mimo más importante de todos los tiempos. El mundo llora al genio de la expresión silenciosa, el responsable de que, en todas las peatonales del mundo, algún joven desocupado se pinte la cara de blanco y se burle arteramente de los paseantes, pretendiendo luego que éstos tomen a bien la cargada y encima colaboren con su supervivencia.

Teníamos miedo de que, a pesar de su longevidad, Marceau dejara este mundo sin transmitir la sabiduría que le dieron los años y el paso por tantos escenarios. Afortunadamente, había gente a su lado y tomaron nota de sus últimas palabras, que reproducimos para todos los espíritus inquietos:













Qué vacer, los grandes son así.

sábado, 15 de septiembre de 2007

Diez síntomas del viejazo

1-Ni en pedo me hago un piercing, ni siquiera un vulgar tatoo (que para mí es tatuaje).

2-El porno me da un poco de vergüenza.

3-Los veinteañeros ríen ante mi uso de ciertas palabras como "vaquero", "apretar", "discar", etc.

4-No entiendo los dibujitos de Nickelodeon.

5-Digo en castellano los títulos de canciones y discos anteriores a 1980. Ejemplos: "Perro negro", "Fiebre de sábado por la noche", "Niebla púrpura", etc.

6-Cuando alguien dice "tendremos una presidenta mujer" me da un escalofrío.

7-Cuando alguien dice "bí-fiftichú" me suena medio snob.

8-Miedo a clavarme cuando me ofrecen alguna innovación tecnológica (el "efecto Betamax").

9-Todavía creo que The Police fue "una banda importante en la historia del rock".

10-Lo peor de todo: algunas veinteañeras me tratan de usted.

miércoles, 12 de septiembre de 2007

Feos del mundo, uníos

En estos días circuló la noticia de un pueblo italiano donde piensan hacer un monumento a los feos. En realidad esta gente anda por los medios hace algún tiempo, por ejemplo Clarín les dedicó un espacio en 2003. Se hacen llamar Club dei Brutti, su presidente es Telesforo Iacobelli y viven en Piobicco, al noroeste del país; suelen ser noticia en setiembre porque el primer domingo de ese mes hacen su fiesta anual.
Según su página, tienen más de 30 mil inscriptos en todo el mundo. Cada uno posee un carnet habilitante, que clasifica su fealdad entre "insuficiente" y "excepcional", y dan un premio llamado No-bel (cuác). El lema: "apoyar a quienes no salen de sus casas para no arruinar el paisaje".

Don Iacobelli, el alma mater del asunto, dice haberse inspirado hace algo más de 40 años, cuando creó una agencia para conseguirle pareja a unas cien lugareñas (probablemente fue a la quiebra). Desde entonces viene armando eventos para llamar la atención sobre este pueblo de dos mil habitantes y aura medieval.

Curiosamente, Piobicco está muy cerca de Rímini, donde nació Federico Fellini. Esto explicaría por qué en la película Amarcord, que trataba de su niñez, se ve a un tipo subido a un árbol gritando "quiero una mujer!"

Todo esto me recuerda una novela muy divertida de Boris Vian, llamada Que se mueran los feos y que a esta gente no le gustaría nada.

sábado, 8 de septiembre de 2007

Grageas de Mengano, Humor y El Ratón de Occidente

-Los escoceses prefieren el whisky nacional al importado

-De todas las operaciones la que menos duele es la autopsia

-Los caballeros no las prefieren rubias, las prefieren fáciles

-Los epilépticos están totalmente identificados con el movimiento

-En el cementerio también los vivos están arriba

-Dios no ahorca, pero cómo aprieta
-La mentira es la madre de todos los negocios

-La fe y el soborno mueven montañas

-Abandoné el cine porque me estaban encasillando (Lassie)
-Más que ganadero, éste es un país perdedero

-"El libro, del autor al lector". Del lector a un amigo. Y ahí se pierde

-"Los vamo a reventar, los vamo a reventar..." (unos pibes con acné)

-"¿Qué puedo hacer por mí, país?" (un especulador)

-Dios es argentino: sobórnelo

-En el país están los agoreros de siempre, y los que recién se empadronan

-En la cárcel de Olmos jamás dan peras de postre

Compiladas en el libro Ni yanquis ni marxistas... humoristas, de Jorge Bernárdez y Diego Rottman.

miércoles, 5 de septiembre de 2007

Mirá el pescadito

¿Qué hace más daño? ¿Los desplegables de chicas en cueros a que nos tiene acostumbrada la prensa gráfica nacional, o un video como éste, donde la insinuación tiene el agudo filo de un estilete?

La chica se llama Alizée y en su momento fue la respuesta gala a Britney Spears (pero Britney, comparada con esto, tiene la sensualidad de un perro abotonado). El video es de 2003, y ya tenía 19 añitos. Si no te sentís culpable, acá hay otro de cuando tenía 17. Éste también.

Pero el de la foto, el primero, es adictivo. El señor que hizo esas coreografías es muy, pero muy perverso.

sábado, 1 de septiembre de 2007

Más consejos centenarios

Continúa la carta escrita por Francis Scott Fitzgerald a su hermanita de 14 años, allá por 1915. Primero le había aconsejado de qué hablar en las reuniones. Acá sigue, dándonos una idea de lo difícil que era (¿es?) ser mujer:

Encanto-Porte-Baile-Expresión

1) El encanto depende del porte, la expresión y la conversación; habiendo tratado ya ese factor último y más importante, diré algunas palabras sobre los otros dos.

2) Una joven debe mantenerse erguida. A Margaret Armstrong, la postura desmañada le hizo perder más favores que su falta de belleza. Incluso a Sandy la han criticado por su porte. Cuando cruzas un salón lleno de gente, nueve de cada diez personas te miran y, si caminas erguida y dueña de ti, y muestras un porte atlético y gracioso, la mayoría se fija en eso. En cuanto al baile, es muy importante que te pares bien, y recuerda bailar mucho. Bailarinas como Betty, Grace y Alice se entrenan duro. Alice es una bailarina totalmente autodidacta. A los dieciséis no era mejor que tú, pero ensayó y ensayó. Una bailarina como Elizabeth Clarkson ahuyenta parejas. No puedes ser perezosa. Debes tratar de no cargarle ni un gramo de peso al varón y concentrarse en eso cuanto haga falta para acompañarlo bien. Si hubieras dedicado tiempo a bailar conmigo las veces que te lo pedí, en lugar de tocar el piano, serías una buena bailarina. Louis Ordway le enseñó a Kit el paso enroque un verano, y mientras duró la temporada, la asediaron permanentemente en los bailes. Y bailar cuenta como ninguna otra cosa.

3) La expresión, que se expresión facial, es uno de tus puntos más flojos. Una chica con tus rasgos y a tu edad tiene que tener un control casi perfecto de su cara. Tiene que ser casi como una máscara, para poder dominar perfectamente cualquier expresión o impresión de la que quiera sacar ventaja.

a) Es absolutamente necesaria una buena sonrisa, que pueda además manejarse a voluntad. Tú sonríes de un solo lado, lo cual está absolutamente mal. Párate delante del espejo y practica hasta lograr una buena sonrisa. En el vocabulario facial de toda joven debe haber una sonrisa radiante. Practícala, con amigas, con la familia. Practica hacerla cuando no estés contenta y cuando estés aburrida. Cuando estés incómoda, cuando tengas algún inconveniente. Son esos los momentos en que deberás usarla en sociedad, y sólo después de haberla practicado en frío le tendrás confianza como un buen arma en situaciones difíciles.

b) La risa no es tan importante, pero conviene tener una buena de reserva. Tu risa natural es muy buena, pero la artificial es malísima. La próxima vez que te rías naturalmente, recuérdala y practica, para que puedas repetirla cuando quieras. Practica en donde sea.

c) Algo que toda joven debe tener es una mirada patética, atrayente. Sandra y Ginevra son especialistas en eso; también Ardita. Lo mejor es abrir grandes los ojos y entreabrir un poco la boca, mirando hacia arriba (suspendiendo un poco la cabeza), directo a los ojos del hombre al que le estás hablando. Ginevra y Sandra usan eso cuando sueltan su parlamento "Soy tan poco popular"; de hecho, lo usan casi la mitad del tiempo. Practícalo.

d) No te muerdas ni retuerzas los labios: es la muerte segura para cualquier expresión.

e) Las dos expresiones que actualmente controlas no son buenas. Una es la sonrisa de lado y la otra es la mirada pensativa con los ojos semicerrados.

Te digo esto porque mamá y yo no tenemos absolutamente ningún control sobre nuestras expresiones faciales, y nos hace falta. Mamá es peor que yo. Sabes cómo se aprovecha la gente de cualquier humor que revele su cara y le embroman la vida. Bueno, tú eres lo bastante joven como para superar eso, aunque estás peor que yo en este momento. El valor de esta práctica es que cuando estás en desventaja no lo dejas ver; los muchachos odian ver a una chica en una situación desfavorable.

Practica ya mismo.

Del libro Cartas de Francis Scott Fitzgerald, Beatriz Viterbo Editora, Rosario, 1992.

viernes, 31 de agosto de 2007

Naranjas sin hollejo

Soy de los que pelan los cítricos metódicamente, sacándole todo "lo blanco", lo que me hacía terminar último en cualquier reunión. Hasta que descubrí esta manera de pelar naranjas en forma rápida y prolija:

Hay que empezar siempre por el extremo por donde estaba unida al árbol, es decir donde está ese botón verdecito. Pelamos en espiral desde ahí, sin preocuparse por sacar todo, que quede bastante "blanco" pegado (así nos evitamos terminar con las manos pegoteadas de jugo por pelar de más). Entonces, y siempre partiendo de donde estaba el botón, raspar con el cuchillo en la parte superior y luego tirar hacia afuera y abajo; el hollejo irá saliendo limpiamente. Cualquier resto que quede en la superficie se saca tirando de la misma manera, siempre en dirección contraria al botón, como haciendo meridianos en un globo terráqueo... Lo que queda es puro jugo.

miércoles, 29 de agosto de 2007

Paredón y después

Cambio en el paredón de enfrente de mi casa: la campaña boquense de Roberto Digón fue tapada por un PINO SOLANAS PRESIDENTE - CLAUDIO LOZANO DIPUTADO.

López Murphy había durado dos días, su reemplazante Digón veintidós. Veremos cómo le va a Pino.

martes, 28 de agosto de 2007

Lalola... lalala


Hoy empieza el programa ese que no voy a ver porque está en América, que en mi casa no se ve. Y creo que no debe ser gran cosa. Pero me sirve de excusa para hablar de su actriz protagónica, la rubionda Carla Peterson, ex villana de productos suarísticos como Son Amores o Sos mi vida.

Carla Peterson actúa bien. Sí. Es linda, también. Pero tiene algo más que me puede absolutamente: su voz. No cuando actúa o anuncia algo, sino su voz normal, cuando está siendo ella misma, digamos. Tiene un registro muy grave que no sé por qué me calienta, habla como si estuviera drogada.

Fíjense cuando la están entrevistando, sobre todo si está en un programa, tipo sentada en un sillón tranquila, conversando... Habla como si tomara melatol! A mí me resulta muy sensual.
Cuando está actuando no, ahí levanta un poco la voz y ya es otra cosa. Digamos que soy fan de la Peterson cuando está siendo entrevistada. Sí, ya sé, esto es muy raro. En fin.

sábado, 25 de agosto de 2007

El derecho de fifar

Ayer me encontré con Daniel, un amigo que no veía hacía muchos años. Tomamos unas birras mientras nos poníamos al día; no faltaron los comentarios sobre antiguas compañeras de facultad que habíamos dejado de ver. Así me enteré que Cora, la chica por la que Daniel siempre había tenido flojera pero que se había casado muy joven, se había separado unos años después y mi amigo había podido concretar su fantasía. La cosa duró pocos meses y terminó bastante mal, pero por lo menos no le quedó el entripado como a tantos.

En esos días de la facultad vivíamos rodeados de mujeres, con las que estudiábamos, charlábamos en los pasillos o íbamos a fiestas. Indefectiblemente, uno perseguía a la que le gustaba -y con la que generalmente no pasaba nada- y se hacía amigo de las otras, las menos agraciadas o feas. Cuando sabíamos que Ella no estaba disponible, siempre estaba la fea -pero macanuda- dispuesta a cebarnos mate, ir al cine o charlar. Pero con el tiempo las feas fueron desapareciendo; algunas se casaron y dejaron de llamar, otras simplemente se retiraron, alguna incluso parecía ofendida aunque no nos decía por qué. Con el tiempo, al dolobu le cayó la ficha: las feas nos ponían la oreja y nos cebaban mate porque, en el fondo, ellas también nos querían fifar.

Entiéndase: no digo que alguna de estas niñas vivía un estado de enamoramiento que la hacía consentirnos sin pedir nada a cambio... sino que TODAS abrían oportunidades, situaciones en las que por ahí se nos podía ocurrir meterles mano. Si lo hacíamos, por lo menos, dependería de su humor del momento agarrar viaje o rechazarnos con un gesto de fastidio. En cualquier caso sabrían que, al menos una vez, las habíamos deseado.

Pero claro, uno estaba pendiente de la otra que nos tenía cagando y era linda. Y nos creíamos generosos dándole charla a las feas, sin darnos cuenta de que cada vez que nos íbamos de sus casas sin manotearlas, las ofendíamos.

Por eso ayer brindamos por las feas, por su ignorado y legítimo derecho a fifar. Y nos dijimos al unísono: ¡qué par de pelotudos!

viernes, 24 de agosto de 2007

Constancia

Hablando del asunto es una novela de Julian Barnes sobre un triángulo amoroso (el marido, la esposa y el amigo de él). Los personajes se turnan para contar la historia y pasar en limpio lo que les está sucediendo. En un momento, la madre de la chica implicada dice algo más o menos así:

-El problema del matrimonio es que con el tiempo la capacidad del hombre de hacer feliz a la mujer (y viceversa) se va atenuando, hasta desaparecer. En cambio, la capacidad de herirse uno al otro se mantiene constante.

miércoles, 22 de agosto de 2007

Tarantino siempre al pie

Por culpa del director de Kill Bill me enamoré de Sydney Poitier... no, no del negro veterano que aparece en las entregas del Oscar (ese se escribe Sidney, con i latina) sino de su hija, el bomboncito que ven acá arriba. Me la encontré en Death Proof, la nueva de Tarantino que forma parte de un homenaje al cine trash llamado Grindhouse, junto con otra dirigida por Robert Rodríguez (es medio complicado, pero ya se van a cansar de leerlo cuando se acerque la fecha de estreno). Esta chica ya pasó los treinta (nació en 1973 y su madre es una lituana rubísima) pero la verdad es que no la junaba. La acompañan otras perras como Vanessa Ferlito -que parece una hermanita de Angelina Jolie- y la más conocida Rosario Dawson. Pero Sydney es mi preferida y parece que también la de Quentin, basta ver cómo la filma... El fetichismo de Tarantino es conocido, en sus películas siempre hay chicas descalzas en primer plano y ésta arranca directamente con unos piececitos sobre el capot de un auto en movimiento (una tal Shannon Hazlett figura en los créditos como "doble de pies", imagínense). Sydney anda en patas por la película y QT la espía desde todos los ángulos, al ritmo de esos discos viejos por los que debe pagar millonadas en eBay. Si todavía no se bajaron la peli, pueden espiar este divertido trailer en gallego: qué joder, a montar el carro y menudo follón!

martes, 21 de agosto de 2007

Guarda muchachos

Detienen a una "viuda negra" en Mataderos
(Buenos Aires, DyN)

Una mujer de 66 años fue apresada anoche acusada de haber intentado robarle a un hombre al que había seducido en un bar de la zona. La Policía encontró a la víctima narcotizada y dormida en una cama, en tanto la ladrona fue sorprendida robando y acumulando objetos en un bolso.

Otra en Mendoza, noticia del 23 de julio; y de nuevo en Baires, noticia del 1º de julio.
Pero también: noticia del 9 de julio.

Como le decían a mi hermana: ¡que no te metan algo en el trago!

viernes, 17 de agosto de 2007

Mi otra vecina (la hot)

Ya hablé de mi vecina aburrida, la que tengo pared de por medio. Un piso más abajo hay otra mucho más interesante. Debe tener más o menos mi edad, morocha, se cuida y eso se nota: tiene ese look de mina que va al gimnasio. ¿Separada? La verdad es que no sé si vive sola o acompañada, sólo sé su piso, porque nuestros encuentros son en el ascensor.

Uds. saben, andar en bicicleta es algo que se aprende una vez y ya no se olvida. El don social, en cambio, debe ejercitarse y si uno pasa un tiempo encerrado cuesta bastante más encarar nuevas relaciones. Ella, claro, no tiene ese problema: apenas me ve me charla, simpática y mundana. Soy yo el que trabaja para tirar algún bocadillo interesante -cri cri, me hace el cerebro como si estuviera arrancando la PC- mientras el ascensor sube o baja y los pisos pasan con rapidez.

-¿Hola cómo andás? Yo acá, apurada porque llego tarde al gimnasio... Encima no me di cuenta que tenía el jogging para lavar y me tuve que poner este conjunto de tenis -dice, por ejemplo, y se mira las piernitas debajo de una pollera negra con volados, cortísima-. Un desastre.

A lo cual yo debería retrucar "pero no, si te queda bárbaro" o algo así, pero me sale más bien "mfffssgggg..." Bueno, no tanto pero como es imaginable todas las frases se me ocurren al rato que ella se fue.

¡Pero voy a esmerarme! Tomaré mucho Danonino y practicaré frente al espejo, así cuando me pida ayuda con alguna pelotudez doméstica podré decirle, canchero: "vení que te voy a, eh, gggmmsfffff..."

miércoles, 15 de agosto de 2007

Otra peli para nosotros

El título original es Swingers, es de 1996 y acá salió directo en VHS con el título Dos torpes galanes. Los dos torpes galanes son el gordito Jon Favreau, también autor del guión, y su canchero amigo Vince Vaughn. Ambos se hicieron conocidos en Hollywood con esta película, así como el director Doug Liman. Todos siguen trabajando, pero me animo a decir que jamás hicieron nada mejor.
Mi amigo Guille dice que en el amor hay rachas: "cuando más, más; y cuanto menos, menos". Favreau, el protagonista, acaba de ser pateado y está en plena racha negativa, sintiéndose una piltrafa. Vaughn y otros amigotes intentan levantarle el ánimo, pero de paso le enrostran lo bien que les va a ellos, lo que lo deprime todavía más. Es muy fácil hacer una historia triste y patética con esto, pero Favreau-Liman logran una comedia de aquellas. Sobre todo, porque hay momentos tristes en serio, tan patéticos que nos dan risa, porque en ellos nos reconocemos.
Toda la película es excelente; destaco nomás el momento en que Favreau consigue que una mina le de su teléfono y la triste pero desopilante escena que viene después. El final, donde caen algunas caretas, también es maravilloso.
Favreau decía que habían querido hacer una peli sobre los aspirantes a actores que viven en Hollywood; todos chapean con sus autos pero viven en departamentitos de uno o dos ambientes, porque ahí es todo fachada. No sabía él que pintando su aldea, había contado algo que le pasa a todo el mundo.

martes, 14 de agosto de 2007

Consejos centenarios

Entre los textos recuperados de Francis Scott Fitzgerald, autor de El gran Gatsby y Suave es la noche, se encuentra esta carta donde aconseja a su hermana menor Annabel para que resulte más popular entre los varones. Ella tenía 14 años y él 19. La carta inspiró luego uno de sus mejores cuentos, "Berenice se corta el pelo". Es de 1915, pero algunos consejos suenan muy bien hoy.

El tema general de conversación

La conversación, como la gracia, es un arte que se cultiva. Sólo a muy pocos les surge naturalmente. Como sabes, la conversación no es tu fuerte, y muy naturalmente podrías preguntar, "¿de qué le gusta hablar a los muchachos?"

1. A los muchachos les gusta hablar de sí mismos, mucho más que a las chicas. Una joven que alguna vez se llamó Helen Walcott me decía -y fue la debutante más popular de Washington un invierno- que ni bien conseguía que un hombre empezara a hablar de sí mismo, lo tenía cinchado y con arnés; se entregaban solos. Estos son algunos recursos que puede emplear una chica.

a) Bailas mucho mejor que el año pasado.

b) ¿Por qué no me das esa corbata cuando te canses de usarla?

c) ¡Qué pestañas más largas! (Esto los pone incómodos, pero les gusta)

d) Me hablaron de tu labia...

e) Bueno, ¿cuál es tu último flechazo?

Evita

a) ¿Cuándo vuelves al colegio?

b) ¿Cuánto tiempo estuviste en casa?

c) Hace calor, o "qué buena la orquesta", o "qué buena la pista". Evita también toda conversacion sobre parientes o amistades mutuas. Preguntarle a Jack Allen sobre Harriette o a Tuby sobre Martha es una señal segura de que la conversación te cuesta. No le tengas miedo al slang (puedes usarlo, pero cuida de usar lo último y más gracioso, como "labia", "sanata", etc.) Nunca le hables a un muchacho de su colegio o facultad, a menos que haya hecho algo especial o que sea él quien saque el tema. En una conversación siempre es bueno empezar hablando de vaguedades; un poco de sanata, nada más. Pero empieza tú, nunca dejes que empiece el muchacho: No hables de tu colegio, no importa adonde vayas. No cantes nunca, por más grande que sea el coro.

2. Cuando seas un poco más grande verás que a los muchachos les gusta hablar de cosas como fumar y tomar. Sé siempre muy liberal (odian a las remilgadas). Diles que no objetas que una chica fume, pero que personalmente no te gusta el cigarrillo. Diles que solamente fumas cigarros (¡embrómalos!). Cuando seas mayor deberás además tener siempre alguna opinión que dar sobre lo último en música, libros y obras de teatro. Eso le gusta a más hombres de lo que puedas imaginarte.
Al conversar, simula siempre una absoluta franqueza, pero en realidad sé estrictamente lo franca que quieras ser. Nunca trates de darle a un sujeto la impresión de ser festejada; Ginevra siempre empieza diciendo que es una pobre mujer inadvertida sin ningún pretendiente. Préstale siempre mucha atención al hombre. Si es posible, míralo a los ojos. Nunca muestres aburrimiento. Es terriblemente difícil hacerlo con gracia. Aprende a ser mundana. Recuerda que en toda sociedad nueve de cada diez chicas se casan por dinero y nueve de cada diez hombres son estúpidos.

Del libro de Francis Scott Fitzgerald, Cartas (Beatriz Viterbo, Rosario, 1992).

lunes, 13 de agosto de 2007

Pequeña rant

Me dice un blogger amigo que "la gente no lee textos largos". Qué loco, todo el mundo lee por Internet todo el tiempo pero, aparentemente, donde ven algo medio bodoque huyen cual Karina Jelinek. Es uno de esos "tips" que muchos blogs cumplen a rajatabla.

Bueno, acá no. Los textos serán todo lo largos que deban ser. Quien quiera leer, que lea.

Tomá mate.

domingo, 12 de agosto de 2007

Esplendor en la hierba

La versión inglesa de la contratapa del Diario Popular es la página 3 del amarillento The Sun, con la diferencia de que allá las chicas tienen menos remilgos a la hora de posar. De ahí salieron varias anglo-Nazarenas como la tetuda Samantha Fox, allá por los ochenta. Por esa misma época apareció Kathy Lloyd, esta irlandesa que como se ve deslumbra tanto en estilo cóctel (acá a la derecha) como despatarrada al sol (ahí abajo). Es así, a veces Natura es muy generosa y acá puede decirse que superó todas las normas ISO.
La Kathy, ya pisando los cuarenta, todavía quita el aliento. Películas no hizo, salvo que cuenten unos videítos para Playboy. Los británicos la ven día por medio en programas de juegos estilo Sofovich o careteando en alguna inauguración. A nosotros nos queda Google (ojo que hay una rubia impostora que se llama igual), o esas revistas que ahora vienen con menos carne y más albalátex. Pero ella no necesita retoques: le alcanza con su propio esplendor. Dios te salve, reina.

jueves, 9 de agosto de 2007

Primavera temprana


Está terminando una tarde maravillosa, crocante, con la temperatura ideal, una suave brisa acompañó mi caminata. Miro para arriba, tomo aire, disfruto.

Y compruebo que, por suerte, la fábrica de mujeres nunca termina.